Ah... La fête des mères!

Comme chaque année, à la même époque, ma boîte aux lettres est remplie de divers prospectus débordant d’idées cadeaux pour la fête des mères. En faisant le tri, j’ai remarqué que le choix n’est guère varié et représente ce que devrait être la maman idéale (ou plutôt l'épouse parfaite).

Le matin, vous vous levez de bonne heure en écoutant votre musique préférée car vous avez désormais un radio-réveil station Ipod. Vous êtes vêtue de votre toute nouvelle nuisette en satin, car évidemment, votre gamin de 6 ans préfère vous voir en tenue de nuit sexy plutôt qu’avec votre vieux pyjama en coton que vous adorez tant. D’ailleurs, vous l’avez gardé et vous le cachez dans votre armoire derrière les piles de draps car il est hors de question que vous vous en sépariez.

En sortant de votre douche, vous vous épilez les jambes et les aisselles en hurlant de douleur. Mais, vous êtes attendrie que votre ado préfère vous voir avec des jambes à l’aspect satiné, douces comme une peau de bébé, sans aucune éraflure ou pansement. Eh oui, car auparavant vous aviez toujours l’habitude d’utiliser un rasoir que vous piquiez à votre mari.
Vous n’oubliez surtout pas de vous parfumer et de mettre tous les bijoux et breloques ornés de petits cœurs où sont gravés des « maman, je t’aime ». Vous êtes émue que votre fiston de quinze ans ait sacrifié son argent de poche du mois pour ce cadeau plutôt que de s’acheter le dernier jeu vidéo dont il parlait tant.

Direction la cuisine, où vous vous lancez dans la confection du pain et des yaourts « maison » sans oublier de faire un jus de fruits frais grâce à votre nouvelle centrifugeuse. Puis, au lieu de penser « oh, zut, je dois faire du repassage ! », vous vous dites « chouette ! Je vais m’éclater avec ma centrale vapeur ».

Les trois bacs à linge qui débordent ne vous font plus peur, au contraire vous êtes ravie de repasser les grenouillères de votre petit dernier âgé de six mois. Vous savez que les enfants sont de plus en plus précoces, mais vous n’en revenez toujours pas que votre petit bout de chou ait réussi avec ses gazouillis à faire comprendre à son père qu’il préfère des bavoirs sans aucun faux plis.

Enfin, vous préparez le déjeuner pour tout ce petit monde. Et là, vous n’avez aucune excuse pour ne faire des gâteaux ou des tartes pour le dessert car vous avez eu un tout nouveau robot multifonctions

Votre après-midi, vous le passez à dépoussiérer tous les bibelots, les vases et les cadres photos que l’on vous a offert à l’avant-dernière fête des mères. Vos enfants et votre mari sont censés savoir que vous détestez faire du ménage, mais ils avaient dû oublier. Vous ne ronchonnez pas car bien entendu c’est l’intention qui compte.

Votre journée n’est pas totalement finie, hélas, non pas encore…. Il vous reste à faire du vélo d’appartement puis du rameur pour entretenir votre corps sculptural et votre silhouette. Quoi de plus normal que votre fille de dix ans vous préfère svelte et sans un gramme de cellulite.

Et, je dis non!!!!
Maman oui mais pas un robot-super-woman!

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